Пошлые истории

Есть у нас знаца в универе такой фак. ИиВТ а на не специальностьАСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.

Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую(молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначеннойгруппы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписинаправления. Секретарша ее спрашивает:

— фамилия и группа

На что получает такой ответ:)

— (называет фамилию) Я С АСУ!

Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком(между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к деканнаправления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:

— Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:))

ЗАНАВЕС!!!

P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!

Сейчас лечу спину — хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.

А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это

подруге. Она просит — Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего

умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся

оба не на шутку... Заканчивается все обалденным ceксом.

Когда отдышались, подруга и говорит:

— А я и не знала, что ты такой извращенец!

— %????

И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как

врач мне массаж делает...

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки . Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено , остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М" соотвессно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя , как пологается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет , справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: " Мама! Ты пописала , а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан "Канарейка".

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение "Гонорейка".

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которойпросите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

— Может он вам изменяет?

— Нет.

— Не приносит зарплату?

— Приносит всЁ до копейки.

— Он избивает вас?

— Не было такого.

— Я настаиваю на указании причины развода.

— Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

— Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я васвсех уделаю.

Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.

Я:

— Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.

Сергей:

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходиммедкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потомподружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, формаодежды — сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка — ДокторВальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцемперед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолгозадумался — чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свойболт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затемотодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Делосвоё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвиньягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возгласНиколая Ивановича:

"Дурак, руками раздвинь!"

Друг поделился... . У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить. Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице. Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-, , Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял, , ! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела... .

Дело было в суде, где проходят и уголовные и гражданские процессы. Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то причине послал эксперту такой запрос:

— Прошу определить степень износа половых органов у потерпевшей.

На что эксперт ответил:

— Женские половые органы износу не подвержены.

Вот так. Носить- не переносить.

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.

Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю,

Из жизни.

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.

— О, какая вибрация! — говорит барышня.

— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

Институт. Туалет.

Сижу я , значит, в кабинке.

За дверью, слышу, заходят двое.

Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".

Было смешно.:))

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в

Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в

гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на

пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам

обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных

позах на кроватях, диванах,

креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой аотографии двух и трехзначные

числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,

периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...

Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор

взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."