Семейные истории

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.
* * *
ДОБРОЕ СЛОВО
«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)
Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него,
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
* * *
Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тещей.
Сели за стол, все чин чинарем. И тут я шахматную доску заметил.
— А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)
Теща отвечает, что она играет немного.
Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.
Каких нервяков мне стоила эта партия. .
* * *
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали.
* * *
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый — как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем — горжусь и радуюсь. Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню. — О, красиво! Отличный цвет... — задумывается. — На клизму советскую похоже. Ну убила бы! Художник, блин.
* * *
Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Офигел? ! »
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил? »
Он изумленно: «Я? ! ! »
А топор на всякий случай отвезли на дачу.
* * *
В детстве был у меня тамагочи-динозаврик. Настоящую зверушку завести не разрешали, мол, "сперва потренируйся". Пищал днем и ночью, требуя внимания. Терпение родителей казалось бесконечным, но однажды все-таки лопнуло... Проснувшись как-то утром, я обнаружила, что любимого питомца нигде нет. Ну, я сразу в слезы, и тут радостная мама заходит в комнату с яркой мягкой игрушкой-динозавром. И поздравляет с тем, что мой тамагочи вылупился и вырос! Лучшее родительское решение писклявой проблемы : )
Папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
Прихожу на днях домой, говорю:
— Мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако.
Папа:
— А ты им отвечай: "Вы еще моего папу не видели!"
* * *
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
* * *
В средине 80-х, когда мы со своей старухой были гораздо помоложе, накануне 8-Марта захотелось мне приготовить ей что нибудь этакое...
Как раз пришел праздничный номер журнала "Работница", и там я выцарапал рецепт блюда типа картофель во фритюре. Но не просто картофель. А нужно было ножом из картофеля изготовить тонкую ленту и оформить ее в виде розы, и потом уже приготовить в растительном масле. Продукты не дефицитные, можно сказать очень даже доступные. Картошку помыл, розочки смастерил. А жили мы тогда, надо сказать в деревне. А в этот год зима лютая была, затяжная, и 7 марта мороз был довольно сильный. Поэтому чтобы не идти в отдельно стоящую летнюю кухню с газовой плитой решил готовить в доме на отопительной плите. Тем более что она было нагрета до красна. Я еще подбросил дровишек, поставил кастрюлю, в которую вылил литра полтора растительного масла и положил свои розы картофельные. И жду когда они приготовятся. Кстати масло растительное тогда было одной марки и продавалось из 200 литровой бочки. Оно не очищалось не вымораживалось. Ну жду, вижу процесс пошел. И тут я немного отвлекся и вышел в другую комнату. А плита как я уже говорил нагретая докрасна. Возвращаюсь, подхожу к плите и тут у меня на глазах растительное масло внезапно как-бы вскипает и на плиту. И как полыхнет. Пламя метра полтора. Сразу дыму полно, еле лампочку видно. С перепугу одеялом хватаю кастрюлю и на улицу. В снег. Захожу в дом. Дыму полно, черные хлопья по комнате летают. Окна двери открыл, пылесос включил, шланг переключил в гнездо избыточного воздуха и начал дым из дома выгонять. Вскоре жена пришла с праздничного огонька. А тут такой сюрприз. Белили, стирали 8 марта и 9. Хорошо хоть дом не сгорел.
* * *
Муж на днях отжег. На кухне стою, готовлю себе вкусняшку-перекусить до ужина, мимо проходит муж и говорит:
— Вот хорошо тебе, захотела перекусить, пошла и приготовила, а мне ждать приходится. Пока ты там с магазина придешь, пока продукты разложишь, пока приготовишь. А я все сиди и жди.
* * *
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
* * *
Самый лучший спортивный тренажер — это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.
Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где с@ска?! " хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится : )
* * *
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
— К: здравствуйте не работает компьютер!
— Я: компьютер или интернет?
— К: ... компьютер, интернет ... не знаю — все не работает, даже лампочка не светиться
— Я: Какая
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100