Смешные истории

Памятка для тех, кто хочет разбираться в живописи.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х[ер]ни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега.

Говоришь Дега — видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились.

Что интересно: они все время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно.

Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьет, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка.

Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".

В 1981 году Людмила Чурсина получила роль французской журналистки в картине Тамары Лисициан "На Гранатовых островах". Это был остросюжетный фильм по повести Генриха Боровика "Момент истины"".

В сценарии было прописано несколько постельных сцен. Для одного эпизода в центре Москвы сняли Президентский номер в Хаммеровском центре. Цена аренды огромная, и к полудню номер нужно было освободить.

Сцена небольшая. Герой в постели обнимает героиню, потом она его, и затем полуобнажённая героиня подходит к окну и открывает штору.

Партнёром Людмилы Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Но он по каким-то причинам сильно задерживался. Время бежит, деньги утекают, а не снято ни одного кадра.

Режиссёр уже удалила всех посторонних со съёмочной площадки. Актриса лежит в постели, ждёт. Вдруг в дверь впихивают какого-то юнца в халате, и режиссёр командует:

— Мигом в постель! Актриса вам всё объяснит! Мотор!

Людмила Чурсина, которой на тот момент было уже 40 лет, так рассказывала о неожиданном знакомстве под одеялом:

— Тебя как зовут?

— Саша...

— А меня тётя Люда.

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:

— Кто это Вам такую свинью подсунул?

Главбух:

— А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?

— Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.

После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.

Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

29 января родился Антон Чехов.

За 44 прожитых года, половину из которых он болел туберкулезом, унесшим его в могилу, писатель не только создал выдающиеся произведения (двадцать томов всемирно прославленной прозы), но и успел сделать колоссально много:

• Построил четыре деревенские школы, колокольню, пожарный сарай для крестьян, дорогу на

Прочитал статью о преподавателях университета в советское время. Имя одного преподавателя не написано, а фамилия — Фюрер.

Интересная фамилия. Как же к нему тогда обращались: товарищ Фюрер?

Или: Фюрер сказал... Зайдите после лекции к Фюреру...

Во время войны в Красной Армии был один интересный солдат. Звали его просто — Семен Гитлер.

Политотдел много раз просил/умолял его, от греха подальше, изменить фамилию. А то неудобно писать представления о награждении. Но товарищ Гитлер отказывался: фамилия у меня от отца, с ней родился, с ней живу и с ней умру. А за своего однофамильца не отвечаю. Мне даже нравится быть евреем Гитлером.

А уж Борманов, Гиммлеров и Мюллеров и вовсе не считали. Много было.

Как-то попал к сестре девушки домой, они с мужем живут в другом городе, мы собирались провести у них выходные. Практически с порога мне было озвучено, что их кошку не разрешается тискать, если она против, и мешать ей вылизываться тоже нельзя. Кошка, видите ли, личность, у неё есть свои личные границы, их нужно соблюдать. Я тогда про себя окрестил семейку зоошизой и мысленно покрутил пальцем у виска.

К концу нашего уикенда поспешно забрал обратно все свои слова так же мысленно. Таких патологически здоровых отношений, как у них, я ещё не видел. Все мнения озвучиваются и учитываются, никто никого не заставляет, не звучат слова "ты должен/должна", "обязан/обязана", компромиссы находятся потрясающе быстро, никаких ссор, драм и попыток угодить. Всё звучит как "мне будет приятно, если ты это сделаешь, но если нет, то имеешь право, я не расстроюсь". И самое интересное: все делают всё возможное, чтобы всем было комфортно.

Правильно говорят, что мнение о человеке можно составить по его отношению к животным. Я очень многое переосмыслил.

У одной моей очаpовательной знакомой завелсямышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгоданаступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкойпод каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).

Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок ияpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "неостанавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, еслион умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы онне визжал — "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Онас кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямосейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такойгад и у меня нет сеpдца.

Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не далэтому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под"Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словноветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала"пpости!".

P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала дляРафаэлло невесту.

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:

— Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?

Я говорю: — Сейчас посмотрим. Проверяю пульс — вроде есть. От парня сильно несет перегаром.

Говорю: — Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.

Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:

— Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?

Он отмахивается от меня рукой и бормочет: — Иди на х"@!

Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт — жестоко. Вести с ним дальше диалог — бессмысленно. Живой — и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.

Какой вывод я сделал? Медики — каждый день помогают людям, а дворники — каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

* "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

* "Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки".

* "Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не жила".

Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает:

— А вы меня не помните?  Я у вас вчера покупала приправу "Итальянские травы", заплатила деньгами и забыла взять.

     Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал:

— Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик "Итальянские Травы",   добавил:   Но вас я помню!  

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. "Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!".

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: "Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! "И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.

Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается.

Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...

Сторож пришел часов в 6 утра...

Муж целует меня на ночь и говорит:

— Я твой АНТИпринц!

—?

— В сказке принц целовал принцессу, чтобы разбудить, а я тебя-чтобы усыпить

Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как её произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:

— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...