Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Любимому мужу часто говорю: "Ты прекрасен, как молодой бог". А однажды, разозлившись, обозвала его "старый хрен". На что мой муж заметил: "Да, какова разница между молодым богом и старым хреном!"

* * *

Грустная история.

Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь — зима как-никак.

Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли

"побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок.

Подходит наша очередь. "Стоимость — бла-бла-бла, в подарок — шоколадка, вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: "... и косметическая маска для глаз. "

Была тронута.



Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам — не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

* * *

Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.

— Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! — восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:

— Надо было.

Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.

Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом — легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.

Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.

* * *

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.

Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, заходит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщ, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!

Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!

* * *

Kontrass: Я щас совершила непростительную глупость. Села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх! У меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

* * *

Тихий вечер, я дома с ребёнком, муж на работе. Полезла в холодильник за молоком, а там… Чудища. Страшные, вроде гигантских тараканов, клешнями щёлкают. Сначала меня накрыла истерика, а уже потом я вспомнила, что муж припёр раков. Я без задней мысли сунула пакет в холодильник, а они расползлись, заразы. Боюсь их до жути, противные такие. Собирала их кулинарными щипцами и плакала.

* * *

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.



НА СПОР

Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.

Одна — главный инженер крупной промышленной группы, вторая — оперирующий хирург-гинеколог.

Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.

Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое —

* * *

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение, как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские

* * *

У друга огромный стаж и опыт вождения любой колесной техники, начиная от велосипеда и заканчивая БТРом. Некоторое время он проработал в сервисе "ангелов" — тех кто эвакуирует сломавшиеся машины. Вот собственно его рассказ.

Начальник был человек довольно пробивной и колоритный. В подчинении имел 9 машин и около 40 человек, которым заказы

* * *

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т. д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.

В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой — два "престарелых" пятикурсника.

И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".

В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

* * *

Опаздывала на собственную свадьбу, стремглав летела в загс на крыльях любви. На групповом фото с родственниками я запечатлена на руках у жениха, сияющая. В платье, фате и в тапках.

* * *

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

Рассказал знакомый.

В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался

* * *

По поводу вчерашнего "Вот придут к тебе ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ" вспомнилась пара историй. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.

Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024