полная версия Rambler's Top100
Истории без темы

- идём с женой в магазин
- навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
- даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

* * *

Давно это было - только старики помнят, ну и на Википедии можно прочитать. В далеком 1991 году, когда танковые колонны марксистки-настроеных племен вовсю рвались к Адис-Абебе, решило Эфиопское Еврейство, что пора делать ноги. И то, кому захочется попасть под раздачу в идеологическом споре века? И вот в один прекрасный день мобилизовало Израильское Правительство свой местный "Аэрофлот", поскручивало все кресла в самолетах нафик, постелили кругом полиэтиленовую пленку, сели и полетели. Зачем пленку стелили? А вот зачем. Довелось ли вам когда-нибудь лететь на полностью загруженом туристическом, т. е. без первого-бизнес класса, "Боинге-747", набитым аж 400 пассажирами? Наверное, очереди в туалеты запомнили? А тут в "боинг" загружали под 1200 человек! Да еще лишь очень приблизительно знакомых с концепцией современого туалета. В общем, долго ли коротко, но в конце концов прилетели, люки все пооткрывали и спасенных эфиопцев на волю выпустили. Сперва робко, но потом шустрее и шустрее запрыгали они по сочным зеленым лужайкам Израиля, и скоро совесм скрылись в дали. Совсем да не совсем, потому что могучее Министерство Абсорбции следило за каждым из них своим всевидящим оком, и время от времени посылало эфиопцам своих посланников в виде социальных работников. Это, типа, прелюдия. Или присказка. Или даже, не побоюсь этого слова, преамбула (не к ночи будет помянута). А теперь реальная история, рассказаная мне одним из выживших израильских социальных работников.
Расселили эфиопцев по квартирам - прям таких же как в "хрущобах" - один к одному - крохотных, в 3-5 этажных бетонных коробках. Выделили ежемесячное пособие, чтоб пока не вжились с голоду не поумерли. Через какое-то время стало замечать заботливое Министерство Абсорбции, что слишком большие счета приходят в эфиопские квартиры за газ и воду. Послали социального работника разобраться. Приходит он в одну эфиопскую семью: "Как живете-можете? " Те, вестимо, отвечают: "Да живем хорошо - можем плохо. Слава Сохнуту! "
"-А как у вас дела с ютилитис? "
"- А это кто такие?! "
"-А это то что происходит, когда вы на кухне или в ванной ручку повернете"
"- Мы как приехали ничего такого не трогали. Боялись поломать - вот посмотрите" - и ведут Черзвычайного Уполномоченого Социального Работника на кухню своей израильской "хрущобы", а там - синим цветком горит газ. Просто так, посреди бела дня. На плите безо всего. И бежит из крана вода. Тоже просто так.
"-А что это вы ничего не закрываете если не пользуететсь?! ! "
"-Дак... едык его в качель! Его надо закрывать?! ! Мы у себя в Адис Абебе никогда огонь в очаге специально не тушили - просто дрова переставали бросать, он и тух сам. Да и воды из канавы за домом - пошёл и натаскал скока надо - никогда поток перекрывать не пытались. Так и тут! "
В общем, так произошло жесткое знакомство человечества с реальностью.

* * *

- В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы... Вот например несметные богатства - это богатства, не учтённые сметой?

* * *

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

* * *

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.
Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
- Вы точно из "Альфы"?
- Да, конечно, вон печать наша.
- У вас директор сменился?
- Нет, у нас Леши теперь нет.
- Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист?
- Инженер был.
- Не понял!
Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет:
- Леша!
Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего.
- Что?
- Иди сюда!
Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать:
- Леш, нам тут этот написал... пиши ответ!
- Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой!
Леш то, Леш се... .
Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".
- Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты?
- Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят... .
Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?

* * *

В России ужесточили правила ношения Георгиевской ленты.
С этого года символ разрешено носить только на лацкане пиджака.
Ленточку нельзя крепить на сумки, коляски, атвомобили, ниже пояса, а также на голове или в испорченном виде.
В связи с этим у меня два вопроса к авторам документа:
1. Если у меня есть лацкан от старого пиждака, могу ли я закрепить на нём Георгиевскую ленту и уже эту конструкцию повесить на сумку, коляску, автомобиль и т. д. ?
2. Правда ли, что со следующего года на акцию "Бессмертный полк" будут допускаться только биометрические фотографии сделанные не позднее, чем за шесть месяцев?
И бонусом: когда же вы народ за идиотов перестанете держать?

* * *

80-е Ленинград. На одном предприятии начальник решил наказать рабочего. То-ли за прогулы, то-ли за пьянку.
- Не получишь ты в этом месяце ни квартальную, ни ежемесячную ни-че-го. Один голый оклад.
И поспорил мужичок с мужиками что начальник всё выдаст и даже с лихвой переплатит.
- Всё выплатит.
И направил мужичок письмо в газету типа "Правда", "Комсомолка" что всю премию направляет в Фонд Мира.
За пару дней до зарплату началось. Журналисты, телеоператоры центральных каналов один за другим на предприятие как на работу ходили. Такое событие. Всю премию в Фонд Мира. Фото мужичка в газете напечатали. Профком его в срочном порядке на доску почёта повесил. Начальник видя такое безобразие срочно начисляет ему большую сумму. Как же, если я ему не начислю премию меня из партии выгонят.
Мужичок:
- Я хоть сам её не получу, но в табеле она будет. И среднегодовая и 13-я больше. Но сам принцип: Начальник выплатил, и выплатил с лихвой.

* * *

В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег.
Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...

* * *

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

* * *

Вслед истории про советских людей, стремящихся в плен в Германию.
Мой покойный уже родственник Фадей Николаевич Молодцов молодым солдатом попал в немецкий плен. Как крестьянского парня, к тому же беспартийного, его определили на работу к немецкому фермеру. Работал за еду. Одной из его обязанностей было доить коров. Немцы - люди аккуратные, коров доили в огромных фартуках, чтоб одежду не пачкать. Фаддей Николаевич под такой фартук подвешивал бутылку, а во время дойки потихоньку наполнял её молоком. Когда наступала ночь, он относил эту бутылку в лагерь военнопленных (находился неподалёку) и там через окно передавал её нашим солдатам. То есть человек относительно неплохо устроился в плену, но тем не менее пытался помочь своим соотечественникам. Что было бы, если бы его поймали, нетрудно представить. Как минимум, присоединился бы к заключенным в лагере.
Когда их освободили советские войска, понятное дело, Фаддеем Николаевичем заинтересовались соответствующие органы. Его "взяли", но выпустили после проверки всех обстоятельств. И в дальнейшем на его жизни это никак не отразилось.
Историю я пересказываю "из третьих рук" - детали уточнить, увы, уже не у кого. Может быть, там был не фартук, а, скажем, халат. Или не одна бутылка, а несколько.
Но что совершенно точно, так это то, что не вспоминал Фаддей Николаевич немецкий плен как хороший эпизод в своей жизни, не хотел любыми средствами остаться в Германии.
Внучатая племянница.

* * *
<<[14] [15] [16] [17] [18] (19)  

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня