У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой? " Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.

* * *

Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!

* * *

Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.

* * *

Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и
День пограничника! "

* * *

На выборах 04, 12, 2011.
В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали.
Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно.
Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так:
- Дедушка, за кого голосовать?
- Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко.
- Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы.
- Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят.
Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало.
Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица.
Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души.
P. S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).

* * *

Svist: где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31. 11. 2011г. "
UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31. 11. 2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31. 11. 2011г. )

* * *

Все, чтобы заснуть, считают овец, а я вчера считал, на сколько будильник поставить, чтобы утром успеть все сделать и заснул.
Сегодня проснулся на несколько часов позже, в руке телефон с открытым меню настройки будильника и правильно настроенным временем.
Одну кнопку оставалось нажать для завершения...

* * *

Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма "..восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь! " Режиссерам - "Третий раз будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !

* * *

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...

* * *

Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41 прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...

* * *

<<

[2] [3] [4] [5] [6] (7)

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net