|
|
полная версия
|
- Поход в туалет у меня на работе похож на игру "три наперстка": "Попробуйте угадать в какой кабинке сегодня есть туалетная бумага? "
* * *
Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (! ), в 24 года (! ), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (! ), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (! ) для ЯМР-томографии".
После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества".
В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него.
В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.
* * *
2010 год. В поисках работы для девушки-заочницы выбор пал на работу кредитным экспертом в небезызвестном банке. Работа для того года — великолепная, не бей лежачего, предыдущий опыт работы оформления кредитов для народа давал о себе знать — знания и навыки на ура!
Вот и настал первый день стажировки.
Я пришла неуверенной поступью на точку, надо мной взяла шефство девушка-эксперт, так сказать, прошаренная в кредитном бизнесе дама. Несколько часов было всё отлично. Вводный инструктаж, беседы с клиентами, в принципе — это не ново было для меня... Ближе к обеду пришла на точку бабушка в слезах оплатить первый месяц кредита на ноутбук любимому внуку. Всё бы ничего, но сумма кредита не превышала 20 тысяч на 24 месяца — ерунда. Но, к моему удивлению, итоговая сумма кредита в договоре, которую я увидела, что, собственно, и стало причиной слёз этой бабушки, составляла 40 тысяч рублей! Моя наставница хладнокровно и резко ответила на все вопросы:
— Это ваша подпись?
— Да… — шёпотом, сдерживая слёзы, ответила бабушка.
— Ну, и какие претензии? Вы подписали! Вот теперь и платите!
Бабуля медленно, вытирая слёзы платком, удалилась оплачивать свой оброк, я же задала лишь один вопрос: "Почему она подписала договор с такой огромной переплатой? ". На что моя почти коллега ответила: "Смотри, в тот момент, когда клиент подписывает договор, ты пальцем аккуратно закрываешь сумму кредита с переплатой. Вот и всё. Клиент подписал и ушёл. Но твоя зарплата-то ого-го: 10 услуг плюс огромный кредит... тысячу с такой дуры срубишь".
Больше я не помню ничего, я ушла с этой стажировки домой и для себя твёрдо решила, что никогда не причиню такую боль людям, ведь на месте этой бабушки могла оказаться моя бабуля или мама.
* * *
Мой молодой человек — фотограф-любитель. Свою мыльницу везде с собой таскает и постоянно меня фотографирует. Раньше я стеснялась, заслоняла камеру рукой или, наоборот, позировала. Через пару недель настолько привыкла, что и внимания на это не обращала. И вот тогда начали получаться самые искренние снимки, в них столько жизни и эмоций, которых не найдешь ни на одной обычной фотографии. Всегда плачу, когда их пересматриваю. Волшебное чувство.
* * *
Устроился в престижную IT компанию, одним из условий приема было отсутствие вредных привычек. Пошел в туалет сделать свои дела, как почувствовал запах сигарет, исходящий из соседней кабинки. Не долго думая, схватил огнетушитель, находящийся в коридоре, и залил все через верх кабины. Кто же знал, что курил гендиректор компании.
Когда он вышел, сказал, что я буду отвечать за пожарную безопасность и оплату ему химчистки с последующей премии, так сказать за бдительность.
* * *
- Я называю его Олег 15)))
- Почему?
- Потому что у него 15 в эрегированном)))
- Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида "Маша 3", "Олеся ого! " и "Юля доска"
- Ахах))))
- Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер (первые два сменила), Олеся очень горделивая особа (восклицательный знак - чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.
* * *
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
* * *
Поставить клип Скутера «хауматчзефиш» после матча в футбольной фан-зоне было не совсем умной идеей потому что 30 байкеров для тысяч болельщиков это очень немного и не всем фанам достались столь желанные сувениры из байкерского арсенала. Да, не тот пошёл нынче байкер: рыхлый, карикатурно гламурный, в косухе за стоимость автомобиля, пьянеющий от смузи и не мыслящий ни дня без селфи.
Ну да не об этом речь. В 80-х был короткий период в моей жизни, когда я плотно общался с каскадёрами. В том смысле, что, если надо было что-то неведомое воплотить в киноленту, то обращались ибо мосфильм обладал лишь минимальной тарифной сеткой на оплату комбинированных съёмок. И бухгалтерии было неважно надо тебе здание взорвать, прыгнуть с радиолокатора в перерыве между мегаваттными импульсами или просто споткнуться на лестнице вместо актёра - цена практически на всё была одна.
Мой друг и просто хороший человек Коля был каскадёром на ставке. На редкость живучим, не было месяца без ЧП, а Коле хоть бы что. Это и отложило в дальнейшем некоторый незамысловатый отпечаток на его образ жизни. Психиатры высказывались, что это называется синдром бессмертного или что-то в этом роде. Я же говорил проще: «Коля не боится - Коля сделает».
На дворе были относительно благополучные 80-е и Москву наводнили различные молодёжные группировки: митьки, ляпы из Казани, металлюги из Свердловска и многие другие, но гоняли всех этих неформалов любера - крепкие парни из города Люберцы. От люберов так же доставалось байкерам и прочим любителям американских шмоток и иностранной музыки. Мамочки знали, что белковые коктейли сильно атрофируют мозг и поэтому, завидев в дали юношей в клетчатых широченных брюках (униформа люберецких), обычно, загоняли детей по домам.
Однажды, мы с Колей возвращались со съёмок на мотоцикле, получив свои заработанные 7. 50 с коэффициентом 4. Ехали по многочисленным переулкам и избегали центральных не потому что пробки объезжали (их тогда не было), просто Коля о получении водительских прав никогда даже не задумывался, а общение с милицией в наши планы не входило. Где-то из распахнутых настежь окон телевизор вещал голосом Штирлица, где-то в подворотнях щебетали девочки на первом свидании, где-то люди праздновали день рождения, а где-то и рэкетиры гладили утюгом рубашку прямо на кооператоре. Одним словом, обычные шумы летнего московского вечера.
Выезжая из очередного двора, мы встали, уперевшись в толпу тех самых люберецких ревнителей «русскости». Люберы, ручной машинкой для стрижки, брили двух подростков-хиппарей. Дети уже почти не сопротивлялись, покорившись грубой силе.
Но Коля — не дети, я же говорил: Коля - бесстрашный. Поэтому он с рёвом въехал прямо в толпу и остановившись возле хиппи, выстрелил в асфальт из, невесть откуда взявшейся, ракетницы. Люберы ребята накачанные, но драться не умеют, да и чего скрывать, как и все стадно-организованные, трусоваты. Отбежав метров на пять-шесть они принялись нас рассматривать и выкрикивать ругательства. Наверное, если они просто нас закидали бы тогда камнями, я сейчас не писал бы эти строки.
Дети оказались сообразительные и, воспользовавшись ситуацией, быстро сделали ноги, а мы с Колей остались вдвоём против толпы. Трюк с ракетницей вряд ли прокатил бы второй раз, а пугать рёвом мотоцикла было как-то совсем по-детски. Я же говорил Коля- каскадёр, а каскадёр всегда готов потому что реквизит всегда с собой. Из под сидения мотоцикла было извлечено три меча. Со стороны, наверное, это смотрелось весьма забавно, но когда Коля, вращая двумя мечами, пошёл в народ... Народ шоу не оценил и просто бежал. Нет, конечно, были всплески сопротивления в виде наивных люберов-мушкетеров, оторвавших доски от овощных деревянных ящиков, толстые ветки от деревьев и ещё что-то.
Я, стоя возле мотоцикла с мечом и даже не пытаясь вступить в бой, пребывал в нирване и пропитанный духом Стругацких видел как Румата, пардон, Коля одним ударом разрубал встреченную доску и плашмя бил мечом по заднице клетчатого. Коля вырвался на простор, Коле дали свободу. Он гонял люберецких по всему переулку.
Вой сирены и перелив мигалок подсказали, что представление пора заканчивать. Люберы ломанулись врассыпную, а мы на мотоцикле через двор. Уже с другой стороны дома, мы столкнулись лицом к лицу с одним из люберов. Я чувствовал как Коля задумывается, а не достать ли реквизит снова, но любер жестом показал, что всё нормально и претензий нет. Шум и мигалки сзади намекали, что пора валить. Гопника взяли третьим на борт, благо Урал - мощный мотоцикл. Отдышавшись, он выдал: «Ребята, не знаю откуда вы, но мне кажется, что вы на всю голову больные. Я таких придурков встречал только один раз, когда студенты тимирязевки на махач с нами пришли с моржовыми хуями в руках. »
* * *
Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк - наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.
А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.
Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.
Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:
- Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.
Полиция поговорила со всеми - Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.
* * *
На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
