Свежие анекдоты от 15 ноября 2005

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

— Там!

— Как?

— Тоже там.

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Всё чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:- хозяин! где у тебя посрать-то? Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:- слышь хозяин! посрать-то у тебя где? Хозяин сильно смущаясь, почти шёпотом: ну вот выйдешь из дома, за углом... Гость громко:- а ну хорошо- ну я пошёл посрать. Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:- кто это такой, кто этого [ч]удака привёл? Шурин: -это я, я привёл. Хозяин:-ну [ч]удак!!! Шурин:-и не говори, [ч]удак страшный- представляешь! стою я тут за сараем- козу [дрюч]у, он как подкрадётся, как гавкнет, только рога в руках остались- ну не [ч]удак?

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил её спрятать его под рясой.

Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям - того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск.

Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:

(Ш) Спасибо, сестра за спасение!

(М) С привеликим удовольствием...

(Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?

(М) Конечно, сын мой.

(Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?

(М) Да, сын мой.

(Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь всё выше и выше?

(М) Да, сын мой.

(Ш) А что бы произошло если бы я продолжил?

(М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?

— Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки.

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке, ты когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. Ой, вскрикнула соседка. Что с тобой, спрашивает муж. Током бьет, отвечает жена. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. Что с тобой, кричит жена. Вот это пи"дануло, вопит муж, аж трусы в жопу влезли.

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:

— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь:

— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:

— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:

— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц:

— хочу мотоциклетный шлем! исполнилось.

— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:

— хочу, чтобы медведь педиком был!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин@т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

— Ну, что?

Врач, задумчиво:

— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:

— Извини чувак, бумажки не подкинешь?

— Да нет, отвали!

— Слышь, мож у тя газетка найдёцца?

— Да достал ты, нету!

Между кабинками просовывается полтинник:

— По чирику не разменяшь?