Свежие анекдоты от 20 ноября 2005

1. Рассказал(а) Ярик

Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит: "Не убивай меня дедушка! Я выполню любые три твои желания!". Естонец берёт рыбку, х[рена]чит ей по дереву и говорит: "Не нато раскофарифать со мной по-русски!".

* * *

2. Рассказал(а) Alex_ZD

Разговаривают две блондинки.

— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!

— Ну а он чего?

— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

3. Рассказал(а) mark

Приходит молодой парень в аптеку:

— Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

— Только один?

— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

— Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

* * *

4. Рассказал(а) mark

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".

Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".

Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

* * *

5. Рассказал(а) Стервочка \[email protected]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день!

* * *

6. Рассказал(а) Стервочка \[email protected]

Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.

Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:

— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?

Дети дружно:

— Жопа.

Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.

Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:

— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

* * *

7. Рассказал(а) [Shock]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо

— 354

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

* * *

8. Рассказал(а) Елена

В военном походе.

— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

— Так точно, товарищ сержант!