Свежие анекдоты от 21 ноября 2005
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох[рен]ел ты, Максимыч, в натуре ох[рен]ел!...
Суфлер:
— Не ох[рен]ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и ох[рен]ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! под[коло]л ты меня, Максимыч! Ох под[коло]л!
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.
Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью.
Зюганов: Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
Зюганов: Две Луны, товарищ.
Жириновский: Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идёт Путин.
Зюганов и Жириновский: Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: А в каком ряду?
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну, как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Едет по дороге мерс 600. Водитель мерса замечает на своем пути черепаху, переходящую дорогу и притормаживает, но не удачно и вылетает в кувейт. Вылезайет из разбитой тачки, настигает черепаху и давай ее лупить по панцирю. А черепахе хоть бы что, спряталась внутрь и носа не показывает.
В это время по дороге приближается БМВ. Водитель БМВ засмотрелся на происходящее и тоже в кувейт слетел. Выбигает, подбегает к водителю мерса и давай вместе с ним черепаху лупить. А черепахе все по фигу.
Спустя какое-то время по дороге мимо проезжает джип. Водитель машины притормаживает, открывает окно и обращается к водителю мерса и БМВ:
"Братва, за что черепаху дубасите!?". Ну те ему все и объяснили, что мол виновата. Тогда водитель джипа, накаченный такой мужик аж шеи не видно, выходит берет черепаху в одну руку, а другой рукой в "заднюю часть панциря" залез. Тут то черепаха и высунула голову, а водитель джипа скрутил ей шею.
Водитель мерса и БМВ потрясенно с восхищением обращаются к водителю Джипа как так догадался. А тот им и овечает с усмешкой: "А вы думаете как мне жена утром галстук завязывает?".
Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х[рене]б]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах[рен] атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю [фиг]ли ибу ибу х[рен] суши].
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |