Свежие анекдоты от 3 декабря 2005

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

— Кот из леса вернулся?

— Да. Уже давно.

— Дай ему трубку, я заблудился!

Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни х[рена], пейте сок "Моя семья"!

— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

— А я фея без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

— Девочка, не без х[рена], а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— А я просто без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х[рен]!!

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

— Ну, давай, дедушка!

— В своей комнате?

— Холодно.

— В коридоре?

— Тепло.

— В туалете?

— Ещё теплее.

— Около унитаза?

— Уже жарко.

— В сливном бачке?

— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники — теперь каждая с@ка, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Один тип заходит в бар и говорит:

— Все политики [ч]удаки!

Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:

— Бери свои слова назад!

Первый спрашивает:

— А ты что? Политик?

— Нет, [ч]удак!

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да. — ответил сткдент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

Едут в купе х@хол и [мав]р. х@хол достаёт сало [мав]р его спрашивает: Это что? Сало: отвечает х@хол. [мав]р: разьве это сало и достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт х@хол окорочок, а [мав]р спрашивает: Это что? Ножки Буша! отвечает х@хол. [мав]р достал страусинный окорочок и говорит: Вот ножки Буша! х@хол загрустил. Едут дальше. х@хол достаёт арбуз, а [мав]р спрашивает: Это что? х@хол: Что-что Крыжовник!

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!

Г: кто за плац ответственный?

М: прапорщик Петренко

Г: молодец прапорщик.

Идут дальше

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Х@хол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала...

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Так зажарь мне его просто так!

— А-а, у нас и газа нет.

х@хол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина