Свежие анекдоты от 9 декабря 2005

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

— Вам все понятно, есть ли вопросы?

— Все понятно, только какая будет зарплата?

— Ну, долларов сто.

— Маловато.

— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Путин выступает перед собранием депутатов:

— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Мужчина, в магазине мереет шапки.

Продовщится говорит:

— Молодой человек, а может Вам папаху дать?

— По пи@де себе дай, дура бешеная!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду

разговаривают два брата: один говорит

— слушай у меня проблемы, в-общем это... я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!?? тот отвечает:

— да ты что как так — ты мой брат, а я с твоей женой! не не могу!! брат ему:

— да ладно возьмем водки, все будет нормально!!

В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:

— ну, давай иди!!... тот в ответ:

— не не могу — трезвый еще!

— давай еще бутылку возьмем!!

— давай!

Взяли еще одну, выпили.

— Ну все — иди

— не не могу — что я ей скажу?

— да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!

— не давай еще одну возьмем?!

— ну давай.

Взяли еще одну, выпили.

— Иди!!

Младший брат ушел. Часа полтора не было — заходит.

— Ну что — все хорошо прошло??

— Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так — мин@т мне сделала...

))))))))))))

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

— Вовочка, ты что рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит.

— Щ-щ-щас узнают...

Идут на встречу друг другу 2 НР. Один с питбулем другой с таксой.

1.-Слышь ты уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.

2.-ну давай!

Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам собачку.

1.-оооо. продай мне своего пса за 5000$, а??

2.-Не. Дешево. Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

На уроке:

(М)арь Иванна показывает классу дыню:

(М)Вот это дети — Мичуринский огурец.

(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?

На следующем уроке (М) приносит арбуз:

(М)А вот это дети — Мичуринский помидор.

(В)думает: Ну все, точно е*нулась.

Приносит Вовочка на следующий урок рака:

(М) А это что такое Вовочка?

(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!

Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: — Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а ceкс все ттаки лучшэ. .. Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...

перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:

Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ

Москва, спаленная пожаром французам отдана...