Свежие анекдоты от 11 декабря 2005

1. Рассказал(а) sarducar

едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достаёт бутылку коньяка и говорит эстонцу

— Арно давай выпьем. эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет.

— нет Вано спосибо нехочется арменин к рускому

— Ваня давай выпьем руский думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет, а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь. вобщем сидят пьют и арменин спрашивает

— Ваня сила в руках появилась?

— ПОЯВИЛАСЬ!

- тогда подержи Арно!

* * *

2. Рассказал(а) Дрот

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня. Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:

— смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;

— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;

— вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!

3. Рассказал(а) Gordeich

США, Бруклин, [мав]ритянский квартал... квартирка старого ниггера. Ниггер, жирная [мав]ритянка, десять [мав]ритят... звонок в дверь...

В дверях, пьяный в "хлам" мужик.

— здравствуйте дети! Я Ку... Куклукс... Кла... блин... дети... блин... Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!

* * *

4. Рассказал(а) Катюха

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)

* * *

5. Рассказал(а) Катюха

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

* * *

6. Рассказал(а) Катюха

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

* * *

7. Рассказал(а) Катюха

Супружеская пара приходит к ceксопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: — А вы позицию "тачка" не пробовали? — Нет! А как это? — Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: — Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!!

* * *

8. Рассказал(а) avaliani

... Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.

В этот момент его сбивает грузовик...

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

9. Рассказал(а) avaliani

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай, отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)