Свежие анекдоты от 31 декабря 2005

1. Рассказал(а) Дохтур

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.

Фермер продолжает:

— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли разными именами?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

* * *
2. Рассказал(а) Дохтур

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..



3. Рассказал(а) Юсченко

Новогоднее обращение президента Ющенко к народу:

Дорогие мои украинци! Год назад вы пришли на Майдан что бы поддержать меня, когда проклятые москали хотели посадить на мое место бандюка Януковича. Теперь проклятые москали отключили нам газ! Я снова прошу вас поддержать меня и прийти на Майдан. Украина — это не Россия, Украина — это Европа! Европа и США поддерживают нас в этот тяжелый час. Уже через 2 дня в Украину из братской Польши прибудут первые эшелоны гороха! На Крещатике уже устанавливают прошлогодние палатки. Так как и год назад вы будете жить в палатках, жрать горох и пердеть в трубочку! Не дайте вашему законноизбранному президенту замерзнуть!

* * *
4. Рассказал(а) Alex_ZD

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена.

— О, простите, я сделал глупость!

— Hет, это я сделал глупость.

* * *
5. Рассказал(а) Мармеладка

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.

(П.)репод:

— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент:

— Ну тогда я полетел.

П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!

Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.

П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?

С.: Конечно с золотом!

П.: А я бы с умом взял!

С.: -Ну, кому чего не хватает!!!

П. взбесился написал в зачётке: козёл!

Студент уходит, а через несколько минут возвращается:

— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!

* * *
6. Рассказал(а) wens
* * *
7. Рассказал(а) wens

Отец говорит сыну:

— Сынок, пойди попроси у соседей молоток.

Сын возвращается и говорит:

Не дали!

Отец:

— Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...

* * *
8. Рассказал(а) wens

Покупатель-продовщице:

— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.



9. Рассказал(а) DarK

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

— Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

— Сеpдце, пpофессоp.

— Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

— Сосиска, пpофессоp.

— Hе стесняйтесь.

— Сосиска, пpофессоp.

— Стyдентка Петpова, мы же медики!

Стyдентка (чyть не плача):

— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?

* * *
10. Рассказал(а) wens
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024