Свежие анекдоты от 2 января 2006

1. Рассказал(а) Родион

Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал

1-й: Я 5 е"ал

2-й: Я 10 е"ал

3-й: Я 15 е"ал

4-й: А я 20 е"ал

5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:

Мелкий, мелкий крупа знаешь??? Два мешка е"ал!!!

* * *
2. Рассказал(а) wens

Приходит юное дарование к продюсеру:

— Я Катя Тютюшкина...

— Угу (лениво рассматривая свои руки)

— Из Сыктывкара

— Я вижу

— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

— Угу (начинает петь...)

— (В ужасе) мда... и с оператором...

— (Поет)

— И со звукорежиссером...

— (Продолжает петь)

— И со всей съемочной группой...

— (Поет)

— И с владельцами телеканала...

— (Поет)

—... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

— Катя, вы не будете петь!

— Но почему?

— Вам будет некогда!



3. Рассказал(а) wens

Жена — Мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал...

* * *
4. Рассказал(а) wens

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

* * *
5. Рассказал(а) mark

В кабинете директора гастронома.

— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *
6. Рассказал(а) KARA

Жена мужу:

— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.....

* * *
7. Рассказал(а) KARA

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, тебя может это расстроить.

— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.

— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать......

* * *
8. Рассказал(а) KARA

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



9. Рассказал(а) KARA

— Папа, пойдем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!

Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

* * *
10. Рассказал(а) KARA

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.

Продавщица:

— Что вас интересует?

Мужчина-продавщице:

— Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

— Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!

Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024