Свежие анекдоты от 8 марта 2006

1. Рассказал(а) Колян

— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

— Бог простит, сын мой.

— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

— Бог простит, сын мой.

— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х[рен] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

* * *

2. Рассказал(а) Колян

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

— Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

3. Рассказал(а) Колян

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?

Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше — Потому что гелием надышался.

Маша Тане — Потому что гелием насышался.

Таня Вите — Потому что геями посещался.

Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому что клоун — пи[тух]

* * *

4. Рассказал(а) Колян

— Алле! Это что, ceкс по телефону?

— Нет... А почему вы так решили?!

— Да я за[дол]бался вам звонить!

* * *

5. Рассказал(а) Колян

— Чем вы занимаетесь на работе?

— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

— Это как?

— Х? и пинаю...

* * *

6. Рассказал(а) Колян

— А мне надоело ceксом заниматься!

— Почему?

— Скучно. Вот если бы... вдвоем!

* * *

7. Рассказал(а) Колян

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:

— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель "Волги":

—... да у вас бензин кончился.

Девушка:

— А далеко ли до заправки?

Водитель:

— Километра два.

Девушка:

— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

Водитель:

— Один литр хватит.

Девушка:

— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

Водитель:

— Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

— Надо бы отсосать.

Девушка:

— Как, за 1 литр бензина?!

* * *

8. Рассказал(а) Колян

Подруга подруге:

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потр@хаццо.

Я ему говорю:

— Все, я уже джинсы надела.

А он мне:

— Ну не противогаз же

9. Рассказал(а) Колян

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

— Будьте здоровы, бабушка!

— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

* * *

10. Рассказал(а) Колян

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

— Ну что, все нормально?

Парашютист:

— Да.

— Лямки яйца не жмут?

* * *