Свежие анекдоты от 25 марта 2006
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0, 5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?
— Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
— Бывают, однако.
— А черные бывают?
— Тоже бывают, однако.
— А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
— Так это, однако пингвин был
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне.
Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод — значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть — нет смысла покупать для них дорогой кофе!
...
Реакция сотрудников: "Ага, а он, *б@-и-п*, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!"
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
— Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с ceксуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
— С чем, с чем?!
— С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
— Ё@ твою м! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.
Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлён:
— Почему это вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом:
— А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |