Свежие анекдоты от 11 апреля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

— Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

— А кто работает?

* * *
2. Рассказал(а) andrey

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

— Олей...

— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...



3. Рассказал(а) greh

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

* * *
4. Рассказал(а) Ресет

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.

И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

* * *
5. Рассказал(а) Ресет

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:

— А у вас гандоны есть?

Девушка смущается, тихо шепчет:

— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...

Парень, еще громче:

— А на х[рена] мне на ушко! Мне на х[рен] надо!!!

* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

— Мааааам! Мааааамааааа!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

— Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!

— Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

— Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?

— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

* * *
8. Рассказал(а) klop

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

— А чего ты разорался?

— Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

— Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...



9. Рассказал(а) klop

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром или без?

— Какая разница.

— А без бригадира вообще никто не работает.

* * *
10. Рассказал(а) klop

Один мужик говорит другому:

— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

Ты что, с ума сошел, конечно нет.

— Хочешь пойти в поход?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024