Свежие анекдоты от 3 мая 2006

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: "Повезло тебе мужик — самая середка досталась."

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:

— У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.

Бабка:

— Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?

— Смеемся... Тряпки жжем...

— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?

— А зачем тебе?

— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.

— Кассу... в черных колготках... крассиво!!!

Подходит крокодил гена (Г) к Чебурашке (Ч), смотрит, а у него бананы в ушах и говорит:

(Г): Чебурашка, у тебя бананы в ушах!

(Ч): Я все равно ничего не слышу, у меня бананы в ушах!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

И всё-таки, друзья, тёща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"!

Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребёнку! И что он оттуда пьёт?!"

Тьфу.