Свежие анекдоты от 5 мая 2006

1. Рассказал(а) ММК

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.

Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:

— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:

— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!

Жена:

— Успокойся... это Я!

* * *
2. Рассказал(а) nelya

Писатель приходит к редактору со своим романом, который заканчивается так:

— Кофею не хотите ли?

— Отнюдь.

Редактор прочитал и говорит: "Все просто замечательно, но не хватает любви." Писатель ушел, переделал, опять приходит, роман заканчивается так:

— Кофею не хотите ли?

— Отнюдь.

И он обладал ею долго-долго.

Редактор говорит: "Отлично, но надо бы выделить рабочий класс." В третий раз приходит писатель, роман заканчивается так:

— Кофею не хотите ли?

— Отнюдь.

И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо.

Редактор: "То, что надо, теперь добавьте взгляд в завтрашний день."

Писатель тут же переделал, роман заканчивается так:

— Кофею не хотите ли?

— Отнюдь.

И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо. Вдруг послышался голос одного из кузнецов: "А ну его на хрен, докуем завтра!"



3. Рассказал(а) vadger

Просыпается утром мужик с похмелья...

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.

Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость

* * *
4. Рассказал(а) Alex_ZD

Однажды у Черчилля спросили:

— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?

Hа что Черчилль ответил:

— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

— Пожрать дашь?

— Нет!

— А рубашку погладишь?

— Нет!!

— А дашь?

— Только раком.

— Почему???

— Глаза б мои тебя не видели!

* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

— Ага.

— Бампер помял.

— Ага.

— Стекло разбил.

Ага.

— Тёща ещё головой ударилась.

— Во-о-от!!

* * *
7. Рассказал(а) klop

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

* * *
8. Рассказал(а) klop

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

— Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

— Учителей.

— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

— Родителей.

— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

— Господа нашего Иисуса Христа.

— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

— Самюэль.

— Самюэль? Ты что, еврей что ли?

— Да.

— А тут-то что ты делаешь?

— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.



9. Рассказал(а) klop

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

— Шо, ОПЯТЬ??!

* * *
10. Рассказал(а) klop

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024