Свежие анекдоты от 7 июня 2006
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
— Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!
— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины — та вся заблёванная — ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что — потр@хаемся или в театр сходим?!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |