Свежие анекдоты от 16 июня 2006

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру,

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:

— Але, Алексей?

— Нет...

— Почему???

Московские губернские ведомости 1848 год.

"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.

Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:

— Меня зовут жрать.

А ему другой мальчик сказал:

— А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.

Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.

— Простите, Вы мне на ногу наступили!

— Не [ман]ди!!!

— Вы мне на ногу наступили!

— Не [ман]ди!

— А я буду, буду [зв]издеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Звонок в службу спасения Эстонии.

— Здравствуйте, я — охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?

— Лось сильно пострадал?

— Он не шевелится, на дороге — лужа крови...

— Вы сказали, что вы — охотник?

— Да...

— У вас есть с собой оружие?

— Есть...

— Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут — опять звонок.

— Алло, это опять я...

— Вы пристрелили лося? !

_ Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Идут два наркомана по дороге, видят дерьмо. Первый:

— Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?

Поспорили, второй съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Второй:

— Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?

Первый съел. Идут дальшею Через 15 минут:

— Слушай помоему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались!

Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.

— Гм… Анонимное, конечно?

— Куда там! Подписанные!

— Кем?

— Начальником налоговой инспекции.

Манагер с боду на начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:

— Я себя сегодня так плохо чувствую...

Начальник, хмура пережевывая Belomor Canal:

— То ест те сегодня можно в репу дать а те не очень больно будет?