Свежие анекдоты от 9 июля 2006

1. Рассказал(а) Vityaone

заспорили кок-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше.

Патриарх говорит — Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство".

Генерал-ну меня тоже неплохо "ВАШЕ ВЫСОКОРОДИЕ".

Страховой агент- ну, меня, конечно по проще, но когда я захожу в дом все кричат-"ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!"

* * *
2. Рассказал(а) Без имени

— Пойдем поиграем в врлейбол!

— Не могу, у меня те самые дни...

— А ты ob пробовола?

— Ммм... Вкусненько...



3. Рассказал(а) Леонора

Хаим, Мося и Лева решили ехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:

— Дядя, мы едем во Францию, как нас там будут называть?

— Тебя, Лева — Луи, тебя, Мося — Муи...

Хаим говорит:

— А, я не поеду во Францию.

* * *
4. Рассказал(а) АндрейС

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат: "- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять: "-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз: "-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит: "-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

* * *
5. Рассказал(а) Мишка

Армянское радио спрашивал:

— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Отвечаем:

Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...

* * *
6. Рассказал(а) ММК

Древнейшая профессия — проститутка.

Вторая древнейшая — вор.

Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

* * *
7. Рассказал(а) ММК

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

* * *
8. Рассказал(а) ММК

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.

— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?

— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.

— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...

— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...

— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...

— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...

— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...

— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...



9. Рассказал(а) Женя

Реклама Орбит:

— Джон, вы украли мой кокаин!

— ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?

— Много улыбаетесь!

* * *
10. Рассказал(а) Alex_ZD

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024