Свежие анекдоты от 28 августа 2006
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья виросли!
Вдруг смотрит — н тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует — его уже кто-то имеет!
— Вах, а люди все те же!
— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Я застал её с любовником!
— Но вы застрелили её, а не его
— Лучше один раз замочить одну бл.. дь, чем каждую неделю убивать по человеку!
Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
Испытывая полную солидарность с господином Грызловым предлагаю не только отменить строку "против всех" в избирательных бюллютенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной!
Тот кто встаёт рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто еб@н*т@я птица
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:
— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х[рен] послал...
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
— Я матом ругаться прекратила.
— А я Богу молиться перестала.
— Да не [ман]ди...
— Да вот те крест...
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |