Свежие анекдоты от 13 сентября 2006

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему — Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

— Месье, я — подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

— Уйди, дурак.

Д’артаньян:

— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

— Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Роддом.

Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: -Кто?

Его жена: -Мальчик и девочка!

Еврей: -Сколько?

Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600

Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: -Кто?

Жена: -Вырастет, сам решит!

Эстонец: -Кто?

Жена: -Девввочччка!

Эстонец: -Сколььько?

Жена: — 7лет!

Китаец: -Кто?

Жена: -Никто!

Китаец: -YES!!!

Русский: -Кто?

Жена: -Мальчик!

Русский: -Сколько?

Жена: -Бери 4 ящика!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно... вот они...

— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

— Я письмо написал в журнал "Здоровье" — "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным ceксом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

— Ну, а как насчёт "отката"?

— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.

На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".

Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!

Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:

— Дорогой, что ты ищешь?

— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.

Отец:

— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

— Простите, у вас нет бумажки?

— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: — Что это с тобой?

— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обгадишься!

— Ну и?!

— Ну и не обманул, гад...