Свежие анекдоты от 15 сентября 2006

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

— Пи*ды, чтo ли?!?

Один друг спрашивает у второго:

— Ты свою жену в жопу е*ёшь?

— Е*у.

— А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?

— Когда об шторы вытираю.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

— Алле!!!

— Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: — Ты кто??!!

— Муж!!!

— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

— Не смей бить сына, не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

— Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

— А что это здесь такое?

Жена отвечает:

— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Телефонистка:

— номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем??

— нет, [м]лять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:

— Катя, готовься, буду через час.

Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.

Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.

До пятого этажа он летел на крыльях любви.

На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:

"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:

— раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается. ..

— а сейчас что?

— а сейчас нет таких девушек!!!

В тюремной камере сидят два мужика, получившие пожизненное.

Один говорит:

— Знаешь в чём разница между "то же самое" и "одно и тоже"?

— Нет.

— Вот смотри, давай я тебя в жопу тра*ну и ты поймёшь.

— Ты что, никогда!!!

— Да ладно тебе, всё равно никто не узнает.

— Ну давай.

Первый начинает тра*ать и говорит:

— Слушай, а что ты чувствуешь?

— Х""й в жопе.

— Вот смотри я чувствую "то же самое", но это не "одно и тоже".