Свежие анекдоты от 19 октября 2006

1. Рассказал(а) Irochka

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

* * *
2. Рассказал(а) Irochka

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!



3. Рассказал(а) Alex_ZD

В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

* * *
4. Рассказал(а) Alex_ZD

Судья:

— Замужем?

Подсудимая:

— Да... дважды.

Судья:

— А сколько вам лет?

Подсудимая:

— Двадцать восемь.

Судья:

— Тоже дважды?

* * *
5. Рассказал(а) Irochka

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты на ощупь.

— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

* * *
6. Рассказал(а) Irochka

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

* * *
7. Рассказал(а) Irochka

В военкомате:

— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

— Да хочу, а сколько я должен?

* * *
8. Рассказал(а) ММК


9. Рассказал(а) ММК

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

— мин@тик?

* * *
10. Рассказал(а) ММК

Мужчина врет три раза в жизни:

— Я буду любить тебя вечно...

— Я буду с тобой вечно...

— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024