Свежие анекдоты от 6 ноября 2006
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами...
Идет лекция о половом воспитани.
Профессор: "Сегодня мы ознакомимся с 32 позами занятия любовью..."
Студент привстает и говорит: "я знаю 33"
Профессор(не обращая внимания): "Итак существует 32 позы занятия любовью.."
Студент: "я знаю 33"
Профессор продолжает: "Значит первая поза — миссионерская, т. е. девушка — снизу, молодой человек — сверху"
Студент: "Ну, тогда я знаю 34"
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить.
Первый говорит: "Давайте в Польшу запустим!"
Ему отвечают: "Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!"
— Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Ну так вот запустили 1-ую и спрятались в бункер. день прошел, два прошло, три прошло, а ответного нет.
Ну разнесли они всю Америку, и сново в бункер ответного ждать. неделю ждут, две, три...
В конце концов послали на разведку.
На 3-ий месяц возвращается и говорит: "Там, в бункере, сидит Буш в окружении своих министов и орет "Where is this fuken Belorus""
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся-гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: — Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.
Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН-конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН-маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН- ООН исчезает...
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик! НА Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |