Свежие анекдоты от 1 января 2007

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:

— Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?

На что белорусы ответили:

— Вы еще не знаете, какой он туркмен...

Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

— Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия?

— Иванов...

— Cтранно. A как Вас зовут?

— Иван...

— Cтранно... A как Ваше отчество?

— Моисеевич...

— Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

— Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?

— Да, Смит. Дай еще затянуться.

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:

— Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.

Адвокат — обвиняемому:

— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?

— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто.

Хозяин: -С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?

Мужик: — Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже...

Приходит Путин к доктору и говорит:

— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

— О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

— Вот гады, зализали!!!

— Как вы заработали такое состояние?

— Ну, для начала нужен стартовый капитал.

— А как вы заработали стартовый капитал?

— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..

— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Жена спрашивает мужа:

— Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

— Да.

— Тогда у нас под диваном три покойника!