Свежие анекдоты от 3 февраля 2007

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.

Химия — 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.

Физкультуpа — 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.

Маpия Иисусу:

— Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

В зоопарке.

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?

Мужик стоящий рядом:

— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:

— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!-

— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота —

— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников...-

— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

— Вчера жена меня в магазин отправила...

— Ну и что?

— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Жена программиста:

— Дорогой, у нас будет ребёнок!

Программист:

— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— Почему вы не переезжаете на дачу?

— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.

Уже провел около ста тренировок.

— И что, теперь лает?

— Теперь не ест, пока я не залаю!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну, что вы, милые, конечно, нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

— Между прочим, у меня отличнейший слух.

— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...