Свежие анекдоты от 12 марта 2007
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги... А что развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов...
Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию"
Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят: Нет, без вас мы не можем.
Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем.
И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил.
Приходить муж практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит, моль, вечно пянь и тд. и тп.
Не выдержал мужик и говорит: Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
— А че там пить то? Я тоже умею. Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идет на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ на руки и стоит.
Муж: Ну че, открой.
Жена: А где дверь?
Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
— на, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.
Муж: -ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
—???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
—!!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
— А что вы умеете делать?
— Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
— А на волынке тоже можете?
— А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Вдруг дед: Ой шевельнулся
Бабка: Да ты че?
Д: Да, вот еще раз.
Б: Ой как хорошо.
Д: Теперь вообще трясет
Б: Дед, это же отлично, давай попробуем
Д: Ты о чем дура, земля трясется
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |