Свежие анекдоты от 17 апреля 2007

1. Рассказал(а) Ирина

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка

— Петрович ты хоть бы дверь повесил!

— А че тут брать то!

* * *
2. Рассказал(а) Саша911

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).

Обсуждают, что такое счастье!

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!

И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9.



3. Рассказал(а) А.Б.

Театр. Спектакль. Разгар второго действия. Вдруг оказывается, что один из актеров успел напиться до совершенно бесчувственного состояния. Заменить некем. Помощник режиссера хватает пожарника Петровича, его быстренько переодевают в костюм римского легионера и попутно объясняют:

— Когда толкнем, выйдешь на середину сцены, стукнешь копьем по полу, громко скажешь: "Гонец из Пизы!", повернешься — и назад. Вот и все. Только умоляю, Петрович, не вставь там нечаянно лишнюю букву..."

— Обижаещь, Марк Соломонович!..

Петрович стоит наготове, учит роль: "Гонец из Пизы... , гонец из Пизы...". Ответственный момент, Петровича выталкивают на сцену, тот выходит на середину, поворачивается лицом к залу, грохочет копьем по полу и громко произносит:

— Пи##ец из Ганы!

* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето — время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!!

И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой...

В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом — плавать-то я как быстро буду!

* * *
5. Рассказал(а) Futurolog

Из недавних разговоров:

— А что такое базальная температура?

— Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

— "Понравилось — не понравилось"?

* * *
6. Рассказал(а) Futurolog

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.

"А теперь мы попробуем впихнуть невпих[рено]мое."

" — А вы Кафку любите?

— Да, особенно грефневую!"

" — Скажи, а твой начальник гей или пе[тух]?

— Конечно гей. Но иногда, такой пе[тух]!"

* * *
7. Рассказал(а) Futurolog

Вспомнилась и такая история:

Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:

— Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.

Антошка очень возмутился:

— Я не Пойман, я Иванов!

* * *
8. Рассказал(а) Futurolog

В магазине:

— У вас есть нитки?

— Есть!

— Суровые?

— Окуенно! Даже подходить боюсь!!!



9. Рассказал(а) Futurolog

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

* * *
10. Рассказал(а) Futurolog

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

— Я к вам пишу, чего же боле...

— Ржунимагу! Пешы исчо!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024