Свежие анекдоты от 23 апреля 2007

1. Рассказал(а) Futurolog

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

— А вы карточки принимаете?..

— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

— Я там кое-что подкрутил...

— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

— А у нас в налоговой тут недавно случай был...

— Вы "Запорожцы" чините?

— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..

— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

* * *
2. Рассказал(а) Anta


3. Рассказал(а) Baby

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

О замужних женщинах:

Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются гусеницами...

* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.

В финал вышли Маша Шарапова и... неожиданно для всех — Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?

Ксюша: А я... дяде Володе позвонила — он все и устроил.

Маша: Что, все поддались?

Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут…

Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!

Ксюша: Не только порву, но и вдую!!

Маша: Ну,... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка — сдаюсь без боя!

Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!

Маша: Я не поняла? А как же грелки?

Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться — мне же не привыкать!

* * *
6. Рассказал(а) Монстр

Грузинская школа. Учитель:

— Дэти, што такое ОЗ??

— Это злой поласаты мух.

— Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

* * *
7. Рассказал(а) BWD

Загадка:

— Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

— Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

— Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.

— На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

Ответ: лапша быстрого приготовления.

* * *
8. Рассказал(а) BWD

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:

— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!

Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



9. Рассказал(а) BWD

Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:

— Мне нужно срочно уменьшить половые губы!

Врач не удивился, только спросил — может ли он затем использовать их.

— Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...

— Договорились!

После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:

— Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!

Этот букет от Максима Галкина — он благодарит вас за свои новые уши.

* * *
10. Рассказал(а) Dimaric

Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:

— Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие! !!

— Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024