Свежие анекдоты от 2 мая 2007

Мужчина врет три раза в жизни:

— Я буду любить тебя вечно...

— Я буду с тобой вечно...

— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Как избавиться от надоедливого собеседника.

Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

— Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!

И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.

Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну б%я, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:

— После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Внук деду сапожнику:

— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!

— Ой прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут... Шмяк!

— Ах ты ж! %б твою бабушку!!

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Два наркомана на дороге.

— Вась, на нас машина прет, отползай!

— Пусть прет, влом отползать.

— Вась, она уже близко, отползай!

— Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

— Мужики, отползли бы — влом объезжать!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

— Как вы себя чувствуете, рядовой?

— У меня меланхолия, товарищ сержант.

— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

— Куда прешь? Вход только для членов клуба.

— А я ваш член.

— То-то я смотрю — головка знакомая!