Свежие анекдоты от 12 июня 2007

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?

— Это значит, что он — единственный сын в семье казака

— А если в правом?

— Тогда это означает, что он пи*орас

— А когда в обоих?

— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Два малыша в детском саду:

— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди. ..

— Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. .. Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Горничная спрашивает постояльца отеля:

— Когда вас разбудить?

— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй. ..

— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

— "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

— в радиусе 10 км "ваша светлость".

— в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?

Алло, это поликлинника?

— Да.

— Вы алкоголизм лечите?

— Да.

— А сколько стоит?

— 3000 рублей.

— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

— А он неплохо выглядит.

— Ещё бы, три дня не пьёт.

Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:

"Что вы потеряли?"

— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.

Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:

— А чего стоим?

— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...