Свежие анекдоты от 23 июля 2007

1. Рассказал(а) Добрый кот

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

* * *
2. Рассказал(а) Добрый кот

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для ceкса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда ceкс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда ceкс так и называется.



3. Рассказал(а) Добрый кот

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

* * *
4. Рассказал(а) короче...

Аудитория, идет экзамен...

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да я же сказал входите.

Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

* * *
5. Рассказал(а) coma

Диалог:

— Хочешь халявный стартовый пакет?

— Хочу! Почем?..

* * *
6. Рассказал(а) гусар

У врача.

— Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.

— Так это же нормально и очень хорошо.

— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

* * *
7. Рассказал(а) гусар

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, [ман]да ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х[рен] "!

Ну, не дерется хоть?

— Что ты! Она ко мне со всем уважением...

* * *
8. Рассказал(а) Дрюк

В автобусе в час пик:

— Вы выходите.

— Нет.

— А я не спрашиваю, я предупреждаю.



9. Рассказал(а) Дрюк

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе — Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

* * *
10. Рассказал(а) Porrej

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

— Твои бананы жрать невозможно!

— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024