Свежие анекдоты от 1 августа 2007

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Дочь комариха говорит маме:

— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать.. .

Мама:

— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

— Но она же вырвана!

— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.

Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:

— Хиппи, хиппи, хиппи...

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:

— Погодите, вы на следующей атaке выходитe?

— Нет. Я через одну.

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:

— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: — И что же вы делаете?

— Я их отталкиваю прочь!!!

— Понятно. И как я могу вам помочь?

— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!

— Вы выходите, на этой остановке???

Я говорю:

— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!

На что он мне отвечает:

— Зря, хорошая остановка!!!