Свежие анекдоты от 31 августа 2007

1. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

— А как он в улий попадает, а?

— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

* * *

2. Рассказал(а) Дядя Артьом

— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:

— Проиграл, проиграл!

3. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

* * *

4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г -...

* * *

5. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Если девушка страшная — это минус.

Если девушка стервозная — это тоже минус.

По идее, минус на минус — даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

* * *

6. Рассказал(а) SSeb

В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников.

На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б. , временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что-то поливал бензином и чиркал спичками.

По поводу достоверности данной информации, Борис Б. , заявил:

— Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.

* * *

7. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

— Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

* * *

8. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

— Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит: — Ты знаешь, я решилась. Я согласна на aн@льный ceкс...

9. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

В России есть три степени холода:

1. — Холодно!

2. — Холодно, б%я!

3. — Б%я, холодно!

* * *

10. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Из жизни врачей.

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно