Свежие анекдоты от 14 ноября 2007
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж.
У меня ни на что не хватает времени. Дома даже за компьютер некогда присесть, потому что все силы отнимают работа и дела по дому. Собственно, и за домом тоже некогда следить — потому что после работы сил хватает только на отдых у компьютера. А когда при такой загрузке работать? После дома и компьютера руки просто виснут. .. Короче, я катастрофически ничего не успеваю!!!
— Доктор, у меня щитовидка.
— А что конкретно Вас беспокоит?
Сидят в кабаке таксист, летчик и Ванька деревенский.
... Подпили уже приличнои и приглядели хорошенькую официантку...
Таксист: "... если бы я ей вдул, она бы крутилась у меня как кардан..."
Летчик: "... если бы я ей вдул, она крутилась бы как пропеллер. ..".
Ванька: "Нет, если бы я ей вдул, вы бы двоем хрен провернули..."
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |