Свежие анекдоты от 1 декабря 2007

1. Рассказал(а) Alehander Balod
* * *
2. Рассказал(а) Alehander Balod

Несостоявшаяся сенсация.

Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым



3. Рассказал(а) Faf-ink

Письмо на телевиденье.

Уважаемое телевиденье, просим Вас провести следующую телепередачу "Блондинка в шоколаде" унас на работе.

Вонь и мат мы Вам гарантируем. И вообще мы очень любим лошадок.

Группа асенизаторов.

* * *
4. Рассказал(а) Лидия

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

— Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

* * *
5. Рассказал(а) Лидия

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

— Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как [дол]бану, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся — ну точно, Лужков б%я!.

Я ему:

— "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".

А он мне: — "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?

Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?

Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?

Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво): — М-м-да... , все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

* * *
7. Рассказал(а) Иван Чай

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

* * *
8. Рассказал(а) stason

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

— Гдэ жэ ты ее видэл?

— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...



9. Рассказал(а) stason

Филя у Степашки спрашивает:

— А где Хрюша?

— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *
10. Рассказал(а) муся

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024