Свежие анекдоты от 6 декабря 2007

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:

— У меня к тебе два вопроса.

— Орала не будет, — сразу же отвечает жена.

— Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.

— Спасибо, я сама все купила, — отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?

— В ж%пу не дашь?

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.

Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин

— человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16,24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:

— Ну что, разменял?

— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?

— Я сейчас продаю мебель.

— Много продал?

— Да, в доме только одна табуретка осталась.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Встречаются две подруги:

— Привет! Работаешь?

— Работаю.

— Где?

— В налоговой.

— А кем?

— Наложницей.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:

— РАЗ!

Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:

— ДВА!

Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:

— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой говорит:

— РАЗ!

И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро — нет запорожца.

Купил еще один — на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

— "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

— "Катайся и больше не позорь Грузию".

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!