Свежие анекдоты от 4 января 2008

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:

— А кто выиграл?

— Не знаю. Я с девушкой был.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он под любым может.

Грузин жалуется:

— Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

— А что на ней нарисовано?

— Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

— Я свою "Оку" вчера разбил.

— Как?

— Уронил.

Беседа двух друзей:

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

— Да ты что, она была радиоактивна?

— Ага! Была и рада, и активна!!!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: -

Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:

— Обманули дурачка на четыре кулачка!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

— Иди ложись спать, я не голодный.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.