Свежие анекдоты от 4 февраля 2008

1. Рассказал(а) enot

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за...). Она ему говорит:

— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!

Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

* * *
2. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

— Сказать ей, что она беременна!

А если она не поверит этому?

— Тогда скажите, что беременны вы!



3. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?

— Пишут исторические анекдоты!

* * *
4. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Что значит "беситься с жиру"?

— Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

* * *
5. Рассказал(а) Alehander

— У меня ужасно трусливый пес! Кгда стучат в дверь, он вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать!

Ну и пускай лезет.

— Так мы там вдвоем не помещаемся...

* * *
6. Рассказал(а) Denis_Minsk

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: — Травку!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *
7. Рассказал(а) bscooter

В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.

Смотрят, идет один пьяный. Они ему: "Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!".

Он согласился….

Летит, дергает за кольцо, а парашют не раскрывается.

Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!

* * *
8. Рассказал(а) Warrior

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!



9. Рассказал(а) Udoka

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.

* * *
10. Рассказал(а) Udoka

Приходит Хаим к раввину и говорит:

— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?

— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

— Да пусть пока еще повисит...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024