Свежие анекдоты от 10 февраля 2008

1. Рассказал(а) Без имени

Разговаривают два мужика

1-ый говорит:

— Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.

— С чего ты взял?

— Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.

2-ой подумал и говорит:

— А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

— С чего ты взял?

— Да прихожу с работы домой, а в кровати... водопроводчик

* * *

2. Рассказал(а) Гараж

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. ..

При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

3. Рассказал(а) Yura

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него — смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да, ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

* * *

4. Рассказал(а) Lena

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моем сердце!

Мишенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

* * *

5. Рассказал(а) monstik

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

* * *

6. Рассказал(а) dliz

Два парня со знаком "Ворошиловский стрелок" у памятника Пушкину.

— Не... ну я не понимаю!...

— Что?!

— Почему он?! Попал то другой!!!

* * *

7. Рассказал(а) dliz

— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!