Свежие анекдоты от 11 февраля 2008

1. Рассказал(а) 17Tina08.ru

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о ceксе:

1-й: Я люблю заниматься с женой ceксом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.

2-й: А я люблю заниматься с женой ceксом утром.

3-й: Наспех?

2-й: Чтобы у жены первым быть!

* * *
2. Рассказал(а) sava

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

Сколько?

Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!



3. Рассказал(а) Udoka

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.

— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!

Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

* * *
4. Рассказал(а) Udoka

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.

— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

— На фига, Петька?

— Так, поприкалываемся. ..

— Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

* * *
5. Рассказал(а) боцман

В парке:

— Ма-ама, я писать хочу!

— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори — я хочу посвистеть. Понял?

— Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

— Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

— Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

* * *
6. Рассказал(а) Павел721

В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":

— Ты, что, шеф, ох[рен]ел! Я везу самого Билла Гейтса!

Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:

— А это, кто по твоему — за%%па конская?...

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:

— Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?

— 5 лет в русском плену!

* * *
8. Рассказал(а) Вирджиния

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Онопко:

— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. , голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!



9. Рассказал(а) Вирджиния

На учениях. командир танковой колонны по рации:

— Первый, пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

— Второй, пошел!

Рев мотора, второй танк устремляется за первым.

— Третий, пошел!

Тишина.

— Третий, пошел!!!

Танк ни с места...

— ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:

— Командир, козлом буду-шапка разговаривает!

* * *
10. Рассказал(а) Alehander

Встречаются два приятеля.

— Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.

— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!

— И что?

— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024