Свежие анекдоты от 22 февраля 2008

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?

— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.

— Мам, а бог черный или белый?

— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.

— Мама, а у бога гомо- или гетероceксуальные наклонности?

— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.

— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:

— Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!

— Ты о чем вообще?

— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу. .. Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

— Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?

— Правда. И такой прикольный!

— А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?

— Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя — кто?

— Коммерсант...

— А что он продает?

— ВАЗЫ...

— Хрустальные?

— Нет, обычные, железные — Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.

"Какого хера?", — думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.

Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:

"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.

Дед говорит:

— Снимай штаны и наклонись.

Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.

Мужик (скептически):

— Дед, разве фонарь понос остановит?

Дед:

— Конечно, он даже поезда оснавливает.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

— Да.

— Что-то я с зефиром облажалась...

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!

— Рассказывай!

— Да я по себе знаю!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..