Свежие анекдоты от 6 марта 2008

1. Рассказал(а) Denis_Minsk

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

— Гляди, что артрит с человеком сделал.

— Какой же это артрит, это церебральный паралич.

— Да нет же, настоящий полиартрит!

— Типичный церебральный паралич!

Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

— Где здесь туалет?! Быстро!

* * *
2. Рассказал(а) ven

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"



3. Рассказал(а) Без имени

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.

Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою

Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала

Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.

Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.

— Стреляй в меня, Петька.

— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.

— Стреляй, кому говорят!!!

Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!

— А теперь руби меня шашкой!

— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!

— Руби, я сказал!!!

Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.

— А теперь, Петька, смотри! - и гордо расстёгивает ширинку штанов.

— Ух ты, вот это пиз%ище!!!

* * *
4. Рассказал(а) Denis_Minsk

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):

— Вот, видишь Изя, а русским они поют.

* * *
5. Рассказал(а) Denis_Minsk

Как выбирают мороженное:

1. Мужчина:

— У вас есть мороженное?

— Есть

— Давайте.

2. Женщина:

— У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?

— Нет.

— Будем искать.

3. Ребенок:

— У вас есть мороженное за 60коп.?

* * *
6. Рассказал(а) Denis_Minsk

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

* * *
7. Рассказал(а) Denis_Minsk
* * *
8. Рассказал(а) АРМ

О неполной постановке задачи.

У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.

"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?"

"Да, Билл, болела."

"А чем ты её лечил?"

"Черной патокой."

Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.

Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову чёрной патокой?"

"Чистую правду, Билл! А что случилось?"

"А то и случилось, что моя корова околела после чёрной патоки! "

"Моя тоже" — сказал Джон.



9. Рассказал(а) ДмитрийQ

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

— Постель не первой свежести!

* * *
10. Рассказал(а) Alehander

– Корабль не тонет, когда он на воде, он тонет, когда вода в нeм. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.

–Когда вам бьют хлебало — это происходит внутри вас?

– А это уже переход количества в качество.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024