Свежие анекдоты от 19 марта 2008

1. Рассказал(а) Татьяна

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

— Сначала мы кипятим воду.

— Хорошо. А потом?

— Мы ее фильтруем.

— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

* * *
2. Рассказал(а) Рина Ру

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи,



3. Рассказал(а) Igor5

Разговаривают две соседки по дачному участку:

— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?

— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.

На следующий день:

— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли...

* * *
4. Рассказал(а) Denis_Minsk

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

* * *
5. Рассказал(а) Denis_Minsk

К бензоколонке подъезжает Ока.

Заправщик:

— Зажигалки не обслуживаем!

* * *
6. Рассказал(а) Рина Ру

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

— А сколько денег дали?

— Пять штук баксов.

— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

* * *
7. Рассказал(а) slam

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Он (философски):

— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

* * *
8. Рассказал(а) slam

В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает:

— Стекло?

— Стэкает!



9. Рассказал(а) slam

Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50.

— Докторская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

— Полтавская, дом 7, квартира 32.

* * *
10. Рассказал(а) гестос
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024