Свежие анекдоты от 22 марта 2008

1. Рассказал(а) Andy

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

* * *
2. Рассказал(а) Рина Ру

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно.

— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

3. Рассказал(а) www.arup.com.ua

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ — "водка".

* * *
4. Рассказал(а) ooo

Бежит лось от охотника. Охотник прицелился и отстрелил лосю яйца. Лось убежал от охотника и остановиился отдохнуть. Выбегает на дорогу заяц и говорит _Привет я зайка однояйка _А я лось. Просто лось...

* * *
5. Рассказал(а) Udoka

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:

— Почем Bentley GT Coupe?

— 250 000 евро.

— Ой-ой-ой... А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— До фига... А на два года?

— 12 500.

— До фига... А на три года?

— Может, есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

* * *
6. Рассказал(а) Denis_Minsk

Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Заряженному танку в дуло не смотрят

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

* * *
7. Рассказал(а) dlon

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *
8. Рассказал(а) dlon

— Аня, чего ты плачешь?

— Да книжка грустная...

— А что за книжка?

— "Квантовая оптика".

9. Рассказал(а) dlon

Молодой человек обращается к портному:

— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

— С сахаром или без?

* * *
10. Рассказал(а) dlon

— Зина, выходи за меня замуж!

— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

— Нет Зина.

— Не передумаешь?

— Не протрезвею.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024