Свежие анекдоты от 6 апреля 2008

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...

Доктор:

— А у вас давно был ceкс с женой?

Мужик:

— Подождите секунду...

Звонит по телефону:

— Лена, а у нас давно был ceкс?

Жена:

— А кто это говорит?

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому — сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Как написать хит:

1. Берете английский словарь.

2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.

3. Вставляете в текст слова: "bаbу" — через каждые 5 слов, "сrаzу"

— через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" — через каждые 15 слов

4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.

5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.

6. В случае неудачи переходите к п.1.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!

— Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х[рен]...

Самые популярные вопросы после прививки:

Мужской:

— Можно ли выпивать?.

Женский:

— Можно ли мыться?.

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:

— Кыш Некрофилы!!!

— Сын, кушай мёд!

— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!

— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.

Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый.

Третий подходит и платит за такой же велик 8000.

Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?

Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку.

Друзья: А где ты их взял?

Дама жалуется подруге.

— Мой муж, трижды импотент.

— Это как?

— Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.

— А как ты познакомился с мамой?

— Обычно. Выиграл ее в покер.