Свежие анекдоты от 11 апреля 2008

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.

— Мама, мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

— Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:

Муж звонит по телефону:

— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

— Дорогой, я хочу ребенка.

— Отчего?

— От того...

— От кого?!

— Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!

— Ну, батенька — может быть, это заставка такая. ..

— Не знаю, доктор — они мне весь потолок закоптили!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! !

— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

— Он сел за стол и спокойно поужинал.

— И вы не почувствовали угрызений совести?

— Почувствовала... Когда он попросил добавки.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод?! Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:

— Хозяйка, машинное масло есть?

— Нету.

— А сливочное?

— Сливочное есть.

— Тогда намажь бутербродик.

— [м]лядь, где это у%бище?

— Ты про кого?

— А, вот ты где...