Свежие анекдоты от 22 апреля 2008

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Муж и жена выходят из церкви.

— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.

— Ну и что?

— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Мать обращается к восьмилетней дочери:

— Доченька, в твои годы я вела дневник...

— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

— Где тут у вас рвотные пакеты?

— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

— А вы посмотрите на мою соседку!

— Илья, а почему ты всё время губы красишь?

— Так помада гигиеническая.

— А почему фиолетовая?

— Под цвет ногтей.

— Серёга! Тебе нравится виагра?

— Как женщины — да! Как певицы — нет.

— А как таблетки?

Беседуют три подруги. Одна говорит:

— Мой муж не выносит собак!

Вторая:

— А мой — не выносит кошек!

Третья:

— А мой — не выносит ведро с мусором!

В Макдоналдсе:

— Свободная касса!

— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

— А мы здесь причем?

— Дайте один гамбургер!

— Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Дама в зоопарке восхищается страусами.

— Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. — Они когда-нибудь роняют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.